Mi accorgo sempre di più di avvicinarmi inesorabilmente al punto di non ritorno...
Forse per troppo tempo mi sono illuso di poter portare una maschera, di intraprendere il ruolo del bravo figlio...
Ma adesso quel ruolo si sta rivelando esatamente l'altra faccia della medaglia che mi rappresenta, o meglio che qualcuno è convinto mi rappresenti.
L'insofferenza monta feroce come le onde del mare d'inverno...e forse per non ferire chi mi è sempre stato vicino, almeno fisicamente, continuo ad accumularle rancore.
E' uno strano meccanismo: mi sento sempre di più mstretto, legato ad una situazione che non sento più rappresentarmi, e anzichè esternare, comunicare questo mio stato di insofferenza, lo nascondo, nemmeno troppo bene, e mi vien fuori quel lato scontroso, menefreghista, che pochi conoscono.
E anzichè porre avanti una situazione di taglio netto, porto ad un lento logorio, ad un lungo stato tensionale che si concluderà, questo già lo posso intuire, ad una fragorosa ed inevitabile rottura, come un genoa che esplode msotto una raffica di vento...
So che esiste una soluzione, ma ancora non la vedo così vicina alla sua realizzazione...
E allora ecco le soluzioni di compromesso che però, come tutti i compromessi, non soddisfa nessuna delle due parti.
C'è stato il periodo in cui per scappare andavo a correre, ma me ne sono accortosolo ora qual era il vero motore che mi spingeva a farlo; poi mi sono trovato un secondo lavoro, ma stavo solo cercando di riempire il tempo; quindi le scorribande solitarie con la moto, soli sulle strade di pianura o di montagna, ma finalmente e felicemente in pace con il mondo; poi la musica; ora la lettura, forse il più grande scudo che mi sto costruendo attorno.
Sento di essere felice, tranquillo, solo fuori da queste quattro mura, con i miei amici, i miei compagni, insomma con la mia vita, di cui non voglio assolutamente che ne faccia parte.
Di qui la mia chiusura, il mio cambio d'umore appena entro in casa, appena vedo quella luce accendersi, o sento squillare il telefono...
Per me è diverso...sento che la strada non è più questa, ma non so come troverò la forza di invertire la rotta...non la sento più come la strada giusta...
Sono come un eterno ricercato, come un latitante: perennemente in fuga, in fuga dalla mia vita, dalla mia attuale vita, in fuga dalla mi acondizione di figlio, o meglio di ex figlio modello, di "brau fieu".
Sto vivendo la mia vita volutamente lontano dai miei affetti, sto chiudendo tutte le porte e le finestre, sto sigillando ogni pertugio, ogni fessura.
E ad ogni finestra sento dall'esterno un grido di dolore, il tonfo sordo di una pesante lacrima che cade dalla guancia di una madre, a cui però non voglio dare nè ascolto nè spiegazione...Forse non sono ancora cresciuto abbastanza, o forse sono dovuto crescere troppo in fretta , oppure non ho ancora metabolizzato quello che credevo oramai essere passato...non so più cosa fare senza ferire le persone a cui tengo, cosa essere...se abbandonarmi al Limbo o scegliere tra Paradiso e Inferno...se proseguire in questa via oppure cercarmi, crearmi un bivio, prima che la strada diventi un ponte, senza possibilità alcuna di cambiaredirezione nè senso di marcia...